Partendo con la richiesta di un perdono anticipato da parte di Branko, Paolo Fox, Antonio Capitani e Rob Brezsny (anche se in questo 2020 non è che ci avessero azzeccato un granché…), abbiamo voluto prendere la nostra sfera di cristallo lucidata per l’occasione che solitamente usiamo in cucina come pestello per la frutta secca e i semi di sesamo, per capire che cosa ne sarà di questo nuovo anno che ci aspetta e che attendiamo come mai prima.
Ariete
La vostra testardaggine, mescolata all’assoluta voglia di avere sempre ragione (anche se continuerete nel 2021, a rispettare pienamente il diritto altrui ad avere torto marcio e assoluto) vi spingerà a simpatiche conversazioni salottiere con gli onnivori curiosi che cercheranno di dimostrarvi quanto, alla fine, un bicchiere di latte non abbia mai fatto male a nessuno. Tenete duro perché le testate, che solitamente usate per aprire varchi innanzi a voi, non sono la soluzione migliore (ma forse questo scorso anno qualche testata al muro aveva anche senso e vpi eravate gli unici dotati di protezioni accurate). Amore alla grande, soprattutto per le torte con più strati; soldi ben spesi se utilizzati per quell’ultimo paio di scarpe in pelle-fungo che lumavate da tempo; salute: fate un controllo allo spinterogeno della pazienza e al caschetto proteggi capoccia.
Ricetta del vostro segno: Torta farcita a più strati
Toro
Questo nuovo anno inizierà con la vostra consapevolezza del voler rimanere voi stessi, nonostante i tentativi sempre presenti di farvi cambiare idea sulle vostre scelte alimentari. Dopo aver resistito al “Ma ‘na fettina di pandoro no?” e al “Dai, che une fettina di salame non ha mai ucciso nessuno”, siete pronti per non muovere un passo da dove siete approdati, ossia la consapevolezza a tavola. A differenza dei nostri (ma non vostri) amici dell’Ariete e dei Gemelli, la vostra pazienza quest’anno, raggiungerà livelli altissimi, anzi, un consiglio? Iscrivetevi ad una gara di “Chi ride prima” perché il premio per voi è assicurato! Prendetevi cura di chi non capisce una mazza e continuate con i vostri mantra “Anche io prima dicevo “Sì, ma vuoi mettere il ragù di carne?””. Amore, bene, avrete accanto chi come voi ama follemente le serate libro-plaid-di-pile dato che a uscire a fare bisboccia con lo spumante vegano se ne parla fra un bel po’. Soldi, andrà alla grande, sempre che la smettiate di comprare quella pasta alla curcuma e noci del Brasile da 80 euro al chilo; salute, benissimo anche se urge una scorta di tisane “Ce la posso fare, dai!” da tenere vicino alla scrivania.
Ricetta del vostro segno: Lasagna classica
Gemelli
Se state un attimo fermi, magari, potreste anche riuscire a leggere questo oroscopo: sì, sappiamo che non credete a queste fandonie, ma non si sa mai; in fondo sempre meglio evitare di passare sotto la scala e se cade il sale perché lanciarne non un pizzico dietro le spalle, no? Sarà un 2021 all’insegna delle nuove avventure, prima fra tutte quella di evitare le battaglie perse: inutile spaccarvi la testa (sì, voi due, non siete due in quella testa lì?) in discussioni sull’uomo nato vegano o carnivoro, sui benefici della B12 in pastiglie, o sul fatto che vivere vegano non sia una rinuncia: la vostra nuova parola d’ordine, come diceva il mitico Bud Spencer dovrà essere “Fregatene”. Lo sappiamo che non ce la farete mai, ma almeno per i 2 minuti di questi oroscopo, facciamo finta di sì. Amore, bene, anche se trovare un fidanzato o una fidanzata per tutti e due voi, non è facile, diciamolo; soldi, eh insomma, quando la pianterete di spendere tutto quello che guadagnate per poi pentirvene, anche perché, no, effettivamente, lo scalda mani a forma di bradipo poteva rimanere anche solo online, sarà un anno migliore; salute, a posto, ma magari decidetevi se volete fare palestra o stare sul divano perché fare palestra sul divano non è fattibile, fidatevi.
Ricetta del vostro segno: Torta alla zucca facilissima
Cancro
La vostra tranquillità sarà la vostra forza, ma avanti, fuori quella testolina e iniziate il 2021 con la grinta del dottor Calabrese quando sostiene che la “dieta mediterranea è perfetta” anche se, quella vera, è praticamente vegana (occhio solo a non masticarvi i baffi bianchi). Le acque chete rompono i ponti, si sa, ma questo 2021 si presenta con una leggera opposizione del pianeta “Cruciani”, quindi occhio a non transitare sotto Radio-24 con in mano una bottiglia di birra che è un attimo essere arrestati per apologia del naziveganismo. Sarete una guida tranquilla per chi vi chiede “Ma il tofu-gesso, come lo cucino?” e non deprimetevi se al supermercato la fila dell’affettato di mopur è già vuota: torneranno presto.
Il nuovo anno per voi sarà all’insegna del rinnovamento, via quel maglione infeltrito e, apriti sesamo (oh, tahina!) a quella giacchetta dai toni sgargianti che sognate ma non avete il coraggio di indossare: fidatevi, la fantasia a piccoli musi di Quokka è bellissima, forza! Amore, andrà alla grande, basta che proviate anche a parlare oltre che ascoltare; soldi benissimo, le vostre scorte di tarallini al peperoncino frutteranno bene con Giove a favore; salute, molto bene, sarà un anno pieno di energie, ma consigliamo sempre una ciucciatina di radice di ginseng + mascherina prima di uscire ad affrontare il mondo, quello fuori, non solo quello nella vostra amabile testolina.
Ricetta del vostro segno: Torta salata carciofi e patate
Leone
Sarà un anno speciale, ragazzi, bellissimo davvero! Il 2019 non è stato l’anno migliore per nessuno ma per voi pure peggio. Siete pronti a colonizzare nuovi bar per la colazione del mattino e la vostra insistenza nel chiedere “Ma il latte di soia, ce l’ha?” porterà i suoi frutti, vedrete, e farà capitolare anche il barista più tradizionale. Affrontate nuove sfide culinarie e cimentatevi senza timore (timore, voi? Ma va là) nella mousse al cioccolato che sarà la vostra ricetta totem del 2021! La forza di volontà vi porterà ad esporvi troppo in qualche discussione con i puristi linguistici: saprete spiegare al meglio, però, come mai si può usare anche la parola “polpetta” per un agglomerato di cereali e legumi? Siamo certi di sì, avete accanto a voi la divinità Devoto-Oli, non abbiate remore nell’usarla. Bene anche per i viaggi mentali: fino a che non torneranno quelli con la valigia in mano. Amore, non ci lamentiamo anche se quei ruggiti improvvisi potrebbero allontanare qualche partner interessato, datevi una regolata; soldi, abbastanza bene, ma state attenti alle spese pazze di balsamo per la criniera non testato sugli animali; salute, beh, siete un leone, chi vi ammazza a voi? (occhio solo alle zone safari).
Ricetta del vostro segno: Polpette di zucca e salvia
Vergine
Siete tipetti precisi, lo sappiamo bene. Questo 2021 sarà l’anno che vi darà più soddisfazioni, così tante che nemmeno una partita a Tetris infinita potrebbe garantirvi altrettanto. Mettere in ordine ciò che in ordine non era più, sarà la vostra parola d’ordine: è l’anno giusto per sistemare quella dispensa di legumi secchi con tutte le etichette del caso. E’ l’anno, però, nel quale avrete voglia di mangiare il tofu anche se non è tagliato a cubetti assolutamente uguali fra di loro: osate e mangiatelo strapazzato! Attorno a voi il caos cercherà di chiamarvi a sé: tante discussioni sulle proteine vegetali meno nobili sono pronte ad attendervi, ma c’è bisogno di voi e della vostra pagina con tutti i link segnati degli articoli dove si conferma che, sì, sono proteine anche quelle vegetali. Pare sarà un ottimo anno anche per sposarsi: poi starà a voi decidere se con voi stessi e i vostri ideali o “solo” con un altro essere vivente (non per forza bipede, intendiamoci). Amore, quindi, alla grande, basta solo scegliere, con puntiglio, il partner giusto; soldi, il vostro maialino dei risparmi è intero: sappiamo che romperlo è una forma di violenza, ma è di coccio, si può fare, fidatevi; salute, benissimo, solo occhio ai mal di testa da tovaglie riposte non in ordine di colore.
Ricetta del vostro segno: Risotto radicchio e nocciole
Bilancia
Questo è l’anno delle alleanze e della ricerca di compagni di avventure! Sappiamo che siete segni d’aria e svolazzate di qui e di là, ma per affrontare il nuovo anno vi serviranno aiutanti di livello: sarete voi, come i Cavalieri dello Zodiaco, a portare a destra e a manca la cultura vegan in giro fra i vostri amici e conoscenti anche solo in video conferenza! Grazie al vostro proverbiale istinto saprete scegliere le ricette migliori per stupire ed evitare, driblando all’ultimo come Schillaci ai tempi d’oro dei mondiali ’90, le domande più fastidiose. Forse, vi avvisiamo, vi imbatterete in qualcuno che, anche quest’anno, condividerà l’articolo sui vegani che non sono etici, ma non cascateci, mi raccomando, guardate avanti e sorridete, mentre comprate il vostro pacchetto di quinoa. Amore, sarà un anno molto bello, ricco di soddisfazioni, ma dovrete far pendere una volta per tutti il piatto del vostro segno da una parte, fermatevi e fatevi una bella famigliola; soldi, sarete pronti a spendere e spandere ma ricordatevi che poi il vostro segno vi imporrà di misurare quello che è rimasto nelle tasche; salute, alla grande: consigliamo solo una scorta di antidoto ai luoghi comuni sui vegani che fa sempre comodo, si trova anche in pratiche fiale mono dose.
Ricetta del vostro segno: Plumcake alle mele
Scorpione
Questo pare sarà un anno eccezionale per voi, cari i nostri ragnetti con l’aculeo avvelenato (ma no, lo sappiamo che, in fondo, siete dei dolci pasticcini). Basta brutti pensieri e basta autolesionismo: via, forti e vincenti verso questo nuovo anno pieno di torte vegane alla frutta e polpettine sfiziose ai legumi. Quest’anno, se è possibile, vi piacerete anche più dello scorso anno: lo specchio vi guarderà e vi potrà solo dire “Ammazzate però, che bella robetta che c’è qui davanti!”. Siate estroversi, provateci almeno, e non tiratevi indietro davanti a quel vassoio di brioches vegane: è vostro! La vostra arma per la diffusione del vegan sarà la sensualità: sarete in grado di far cadere tutti ai vostri piedi e sarà solo allora con un colpo da maestri che manco Federer, potrete cominciare e leggere, a voce alta, “Se niente importa” a chi vi ama: li avete fregati, eh? Amore, quindi, super, basterà avere tante pastigliette per la gola per evitare che vi si secchino le corde vocali a furia di leggere libri veg ad alta voce; soldi, occhio alle carte prepagate delle librerie; salute, sempre occhio alle corde vocali, vi serviranno.
Ricetta del vostro segno: Crema di mandorle fatta in casa
Sagittario
Realtà contro illusione: scendete dalla vostra nuvoletta mono-posto (non ve lo diceva sempre anche la vostra insegnante delle medie?) e via, pronti per affrontare un nuovo anno in modo deciso e senza fronzoli. Siate concreti e volitivi, abbiate pronta la battuta alle domande più sceme sulle mucche che sarebbero nate per fare il latte per noi, portatevi sempre dietro una bella scorta di sorrisi per coloro i quali citeranno Vissani come maestro di vita. Fidatevi, siete prontissimi ad affrontare tutto questo! Non preoccupatevi se qualcuno vi citerà i massaggi alle mucche nelle stalle e, nel caso, rifugiatevi nel vostro mondo immaginario dove la pubblicità in tv è ideata solo da persone sane di mente. Amore, avrete un sacco di occasioni ghiotte, se invece siete in coppia, oh, occhi bassi, mm? Soldi, benino, ma tenetevi a freno perché l’insalata con scritto sopra “vegan” non ha molto senso se costa di più; salute, starete alla grande, ma occhio sempre alle puntate di Porta a Porta, la gastrite da stress è insidiosa.
Ricetta del vostro segno: Pizza in padella con curry
Capricorno
Se lo scorso anno siete stati testardi, quest’anno la situazione peggiorerà, vi avvisiamo, o meglio, avvisiamo quelli attorno a voi! Non è possibile darvi torto nemmeno se avete torto, figuriamoci se, come nel caso della vostra scelta vegan, avete pienamente ragione. Il 2021 sarà l’anno delle discussioni produttive, cercate quindi di focalizzarvi su questo: nessuno potrà farvi perdere tempo con citazioni di isole deserte sulle quali vivono solo conigli che non aspettano altro che essere mangiati da voi. Spiegate per bene che dividerete l’erbetta con il coniglio suddetto che, povera stella, qualcosa fino al vostro arrivo sulla spiaggia, avrà pur mangiato, no? Portate a termine i vostri compiti e non lasciatevi distrarre dallo shopping online: è difficile, ma ricordatevi che quel macina caffè a forma di unicorno, no, non starebbe nemmeno bene in cucina. Via libera, invece, alle spese pazze al supermercato biologico, ma occhio ai semi di carrube: potrebbero non piacervi. Sarete cuochi provetti o quanto meno ci proverete e noi saremo al vostro fianco, promesso. Amore, pare che andrà alla grande, quindi, cercate di non intestardirvi troppo sui dettagli: quella crema di mandorle può anche essere condivisa; soldi, abbastanza bene, siate però morigerati e vedrete che tutto si sistemerà (no, non è diventata una buona idea la tazza che mescola il caffè da sola…); salute, cercate di smaltire la chilata di cibo che avete cucinati e mangiato durante le feste a meno che non vogliate ignorare la prova costume, ma quest’anno non ci interesserà in ogni caso, no?
Ricetta del vostro segno: Hummus di ceci classico
Acquario
Il vostro segno vi impone quanto meno un tesseramento ad honorem a Sea Shepherd, in caso contrario lamentatevi con i vostri genitori, sono loro che vi hanno fatto nascere nel segno delle vasche di contenimento, eh. Scherziamo ancora, ovvio: il 2021 sarà un bellissimo anno, nuoterete liberi in mezzo a mille occasioni irripetibili (soprattutto culinarie). Avrete un nuovo obiettivo (ve lo forniamo noi): provare almeno tre ricette che “Sì, prima o poi la faccio, deve venirmi eccheca…”. Se vi sentite nervosi ricordatevi sempre che c’è chi sta peggio di voi: pensate a chi non ha più scorte di biscotti al cioccolato. Forza, può sempre andare peggio! Amore, cercate di essere generosi e pieni di brio, e se siete single, un secchio di hummus è la risposta; soldi, ci siete, il vostro tesoretto regge nonostante il Black Friday, è passata, dai; salute, qualche problema di umidità alle ossa (dai, si scherza), ma per combatterlo bastano dei favolosi plaid in pile dalle decorazioni anni Ottanta (ma perché il pile è sempre decorato malissimo?)
Ricetta del vostro segno: Orecchiette al profumo di mare
Pesci
Non è facile essere voi in un mondo di All You Can Eat, diciamolo. Noi vi siamo vicini e vi abbracciamo forte, davvero. Ma anche la rete delle sfighe del 2020 non è ancora stata superata, adesso è ora di pensare a lucidare bene le squamette e sbattere la pinna caudale verso nuove avventure, tipo Nemo, per intenderci. Non vi perderete, promesso: avete fatto onore al vostro segno zodiacale, smettendo di mangiare i vostri simili e la vostra missione del 2021 sarà quella di far capire a tutti che no, il tonno originariamente non nuotava in scatolette né se ne fa la raccolta dai rami degli alberi Quindi forza, coraggio e non boccheggiate: è ora di fare quell’ordine al negozio di alghe online. Amore, andrete benissimo, vedrete, si sa che i pesciolini sono animali fedeli e tranquilli, in caso contrario ci sono sempre i party a tema Disney per vestirvi da Sirenetta o da Flounder: si cucca di brutto; soldi, vedrete che quest’anno sarà quello della rimonta, nelle profondità del mare si trovano tesori inaspettati, ma bisogna avere pazienza; salute, sarà ottima, ma ocio a non esagerare con il mangime, mm?
Ricetta del vostro segno: Seitan “stonnato”